Kommunikerer med en elsket med kræft - hvordan man støtter og ikke at fornærme?

Friske mennesker vil ofte ikke tale om kræft for ikke at blive forstyrret og ikke at tænke over de vanskelige øjeblikke, som en syg person og hans familie skal bekymre sig om. På trods af alle forsøg på at beskytte os mod det negative, skal nogle af os imidlertid imødegå et sådant problem. Hjælp i sådanne situationer til korrekt kommunikation med den syge farlige sygdom kan en sådan videnskab som "oncopsykologi". Efter at have undersøgt hendes anbefalinger kan du forstå, hvad der sker med en person, der står overfor kræft ansigt til ansigt, og etablere et passende forhold til ham.

Oncopsykologi i verden og i Rusland

I USA og nogle andre lande med højt udviklet medicin er problemet med at kommunikere med kræftpatienter etisk og taktfuldt. Hvis det er nødvendigt at oplyse en person om sin diagnose, er det ifølge lægen i overensstemmelse med normerne forpligtet til at afsætte mindst 1-2 timer for at løse dette problem. I løbet af denne tid har patienten tid til at indse, forstå, roe sig ned og stille lægen spørgsmål om hvad der skal gøres næste. I løbet af behandlingen udfører lægerne aktivt arbejde med patientens nære personer, lærer dem reglerne for kommunikation med patienten og yder den nødvendige psykologiske bistand.

I Rusland, for at indberette en sådan diagnose, skal en onkologs aftale ifølge lovgivningen ikke tage mere end 15 minutter. Læger bliver ofte sat under sådanne forhold, at de simpelthen ikke kan rapportere en diagnose, have forberedt patienten på forhånd og etableret den nødvendige kontakt med ham. I dette tilfælde kan familiemedlemmerne af den patient, der fulgte med ham til onkologisk dispensar, hjælpe med at løse problemet. Ved sådanne handlinger vil tætte mennesker være i stand til at støtte en person, der er fanget i en vanskelig situation og vurdere situationen med et "klart hoved".

I denne artikel vil vi introducere dig om det grundlæggende i onco-psykologi: stadierne for at reagere på en kræftdiagnose, typer af kræftpatienter og syndromer, som udvikler sig efter genopretning. Denne viden vil hjælpe dig i tide til at forstå en elsket, konfronteret med en forfærdelig diagnose og vælge den rigtige taktik for adfærd i forhold til ham.

Trin af svar på diagnose

Efter at diagnosen kræft er rapporteret, svarer folk på det samme "scenario" af stressresponset. Dens faser kaldes reaktionsstadierne. Hver enkelt person kan manifestere sig i varierende grad af sværhedsgrad, da hver enkelt af os er et individ og opfatter stress på sin egen måde, men deres iscenesættelse forbliver uændret.

Shock stage

Stødstadiet ledsages af en stærk følelsefølelse, under hvilken en person ikke i tilstrækkelig grad kan reagere på nyhederne og være kritisk over for hans handlinger. Efter at have modtaget nyhederne, ser patientens hele liv ud i et helt andet perspektiv. På dette stadium kan han græde, bebrejde sig selv for at være syg og argumentere for, at han ikke holdt op med at ryge, gik ikke til lægehuset i tide, ville ønske sig død for at undgå smerte osv.

På sådanne øjeblikke er det ubrugeligt at forsøge at hjælpe en person til at opfatte, hvad der sker tilstrækkeligt. I chokstadiet kan selv en positiv prognose for genopretning ikke berolige ham. Den bedste måde i en sådan situation er at lade patienten smide alle følelser og ikke tage dem tæt, fordi de er en utilstrækkelig reaktion, og først efter deres fulde sprøjt kan du begynde at etablere kontakt med familiemedlemmer.

Fase af benægtelse

Afvisningsfasen er forårsaget af en psyches defensiv reaktion på sygdommens forfærdelige nyhed, og personen forsøger at overbevise sig selv og sin familie om, at diagnosen er forkert, alt vil passere osv. På dette stadium af respons på diagnosen skal patienten støttes i alt, indtil han tager den forkerte beslutning om at starte behandlingen. Det er på stadium af benægtelse, at mange kræftpatienter forsøger at opgive den terapi, de har brug for, og søge hjælp i alternativ medicin eller magi.

Hvis negationen går over kanten af ​​sund fornuft, så er det nødvendigt at begynde at arbejde for at overbevise patienten om, at hans handlinger er ukorrekte. For at gøre dette kan du give ham argumentet om, at traditionel medicin eller magi ikke kan helbrede ondartede tumorer, og der er mange triste eksempler, når folk tabte værdifuld tid, og sygdommen udviklede sig uden at forlade dem, indtil den forkerte beslutning var at genoprette.

Etape af aggression

Den aggression, der opstår efter afslag, er også en defensiv reaktion på den forfærdelige diagnose af kræft. En sådan reaktion har til formål at beskytte sig mod beskyldninger fra andre i deres uagtsomhed. På aggressionsstadiet kan patienten nægte at kontakte lægen, beskylde sin familie eller det medicinske personale om ikke at være opmærksom på sig selv og ikke forstå hans erfaringer. I nogle tilfælde er en person i stand til at bebrejde udseendet af en tumor af tætte mennesker, idet han hævdede at han var forbandet, smittet eller beskadiget.

På dette stadium af svaret på diagnosen af ​​de sværeste regnskaber for slægtninge. De er tvunget til at gå igennem denne fase af livet og forsøger ikke at reagere på en elskedes aggression. På dette stadium bør du ikke forsøge at overtale patienten. Det er nødvendigt at forsøge at undgå konflikter på enhver mulig måde. Den bedste måling i sådanne tilfælde ville være en taktik for distraktion fra problemet, det vil sige diagnose. For at gøre dette kan du forsøge at oprette et underholdningsprogram, skifte opmærksomhed på en hobby osv. Det kan være svært at opnå et sådant resultat, men for at støtte en elsket, bør du gøre maksimal indsats for at aflede sine tanker om aggression og sundhedserfaringer.

Det er på dette stadium af svaret på diagnosen, at patienten kan begynde at tænke over selvmord eller begå selvmord. For at forhindre sådanne forsøg skal man oftere tale med en lidende, ikke lade ham være alene med sig selv og samtidig forsøge at følge sine udtalelser om liv og død nøje. Det er nyttigt at sikre, at patienten ikke besøger lokaliteterne af selvmord, læser ikke litteraturen om emnet selvmord, er ikke interesseret i stoffer, der kan forårsage et dødeligt udfald. Hvis der er tegn på selvmordstendenser, skal du søge hjælp fra en psykolog. Kun sådan en opmærksom holdning kan redde dig fra det tidlige tab af en elsket.

Stage af depression

Efter alle erfaringerne falder personen i depression, fordi han i de foregående trin i reaktionen mister meget styrke. Patienten oplever apati, og han er næsten ikke interesseret i kommunikation med slægtninge og endog behandling. Nogle mennesker med kræft oplever illusoriske kontakter med den anden verden eller visioner af drømme i denne fase.

Under depression bør patientens familie respektere forandringerne i hans liv. Man må ikke insistere på dialog, hvis en person ikke ønsker det. Omsorg for det tætte i denne periode af hans liv bør heller ikke være offensiv og obsessiv for ham, men han burde mærke det. Hvis patienten ikke vil tale, kan du bare se en film med ham, lytte til musik, bladre gennem et fotoalbum osv. Selv en simpel tilstedeværelse i et rum, hvor alle gør sin egen virksomhed, vil være en støtte til en elsket.

Det er absolut nødvendigt at undgå alle omkostninger for utilstrækkelig opmærksomhed på behandlingen. Sådan adfærd kan ikke kun føre til konflikt, men forværre også patientens depression. Hvis en elsket glemmer et besøg hos lægen eller tager et stof, så skal du bare minde om denne handling i en delikat og mild form.

I depressionsfasen kan patienten stadig have tanker om selvmord. For at forhindre denne handling er det nødvendigt at følge de samme anbefalinger, som er beskrevet i afsnittet om aggressionsstadiet.

Etape af adoption

Acceptationsstadiet ledsages af forsoning af en person med diagnose og en ændring i hans holdning til livet. Han begynder at tænke på vigtigheden af ​​hvert minut og ser døden som noget naturligt og planlagt. Mange onkologer bemærker på dette stadium tegn på den åndelige vækst hos deres håbløse patienter og et ønske om at hjælpe mennesker, der konfronteres med den samme diagnose.

På nuværende tidspunkt bør familiemedlemmerne skabe maksimale betingelser for patienten til at gøre det, han kan lide: Lytte til musik, se favoritfilm eller tv-udsendelser, læse bøger, gå på naturen, snakke med venner osv. Sådanne anbefalinger er særligt relevante for dem, hvis sygdom uhelbredelig, og de syge ved om den forestående død.

Typer af kræftpatienter

Alle ovennævnte faser af at reagere på en kræftdiagnose kan variere i varighed og sværhedsgrad, da intensiteten af ​​deres farve afhænger af patientens art. Nogle mennesker er fuldt involveret i deres sygdom og bebrejder hele verden for hvad der skete, mens andre opfatter den forfærdelige sygdom som en anden test og gør alt for at overvinde det. Den første kategori er dårlig for kontakt med lægen, tror ikke på opsving, og det sker sværere, og den anden - opfatter behovet for terapi, håber på dens effektivitet og hurtigt overvinder sygdommen.

På baggrund af ovenstående fakta fordeler onco-psykologer patienter med kræft i flere typer:

  1. Angst og mistænkelig. Denne psykotype af kræftpatienter er tilbøjelig til depression og udmattelse. Sådanne mennesker kan ikke stå selv den mindste kritik, der har til formål at forbedre deres velbefindende. De kan absolut ikke tolerere aggression fra andre. Selv en simpel bemærkning om behovet for at huske om at tage medicin fører dem til at tro, at andre er aggressive over for dem. Når man arbejder eller kommunikerer med denne type patient, bør man forsøge at aflede opmærksomheden fra tunge tanker og organisere distraherende fritidsaktiviteter: læsning af bøger, gå i landet, tilgængelig kunst mv.
  2. Hysteroid. Sådanne patienter vil altid være i rampelyset, og selv sygdommen kan blive et påskud til isolation fra den "gråmasse". Denne karaktertræk kan rettes mod at forbedre effektiviteten af ​​behandlingen. For at gøre dette kan du rose patienten og lide smerte under enhver manipulation. Sådan opmærksomhed og beundring kan faktisk reducere smerten, og patientens humør vil blive bedre.
  3. Overgearet. En sådan psykotype af patienter kontrollerer dårligt deres følelser og er hurtigt i konflikt med familiemedlemmer og medicinsk personale. Ved arbejde med dem bør man udøve maksimal tålmodighed og omhyggeligt give oplysninger om sygdommen eller bivirkningerne af terapi.
  4. Skizoid. Denne type patient er tilbøjelig til intellektuelle holdninger til sygdommen, men samtidig forsøger de ofte at benægte, at de har en sygdom. De er i stand til at trække sig ind i sig selv, og i nogle tilfælde kan dette føre til autisme. Sådanne patienter bør modtage så mange oplysninger som muligt om sygdommen og om behandlingsprocessen og dens effektivitet.
  5. Sinton. En sådan psykotype af patienter opfatter let nyheden om sygdommen og tilpasser sig stresset for at bekæmpe lidelsen. De opfatter diagnosen "cancer" som en holdning til behovet for at besejre en tumor. Lægen og slægtninge kan være ærlige hos sådanne patienter, og tillid mellem dem er altid etableret.
  6. Cyclothym. I sådanne patienter ændrer stemningen ofte og hurtigt: i dag er de optimister, og i morgen dør de i depression. Slægtninge og læger skal altid forsøge at tale med sådanne mennesker kun om det gode, fordi hvis nyheden om de dårlige falder sammen med depressionsperioden, kan personens tilstand forværres.

Forskellige typer af kræftpatienter, som i en parade, vil passere før læsernes øjne i Alexander Solzhenitsyns roman Cancer Corps. Schizoid Oleg Kostoglotov, Sintonny Vadim Zatsyrko, eksklusiv Rusanov og andre, hver med sin egen karakter og følelser. Historien fortalt af forfatteren - eller rettere et mangfoldigt af historier - er forbløffende sammenflettet med begivenheder i landet og i verden. Selv lægerne taler om romanen som en encyklopædi af kræft, og dem, der står over for en frygtelig diagnose i det virkelige liv, er det nødvendigt at afgøre, om at læse en bog eller forlade det på hylden.

Syndromer efter at have genoprettet kræft

Kræft er ikke altid uhelbredeligt, men selv i tilfælde af vellykket nyttiggørelse kan oplevet stress efterlade psykologiske konsekvenser. De udtrykkes i udviklingen af ​​følgende syndromer:

  1. Lazarus syndrom. Efter denne sygdom, og de lidelser, der bringer processen med behandlingen af ​​denne farlige sygdom, en person er ikke let at vende tilbage til en verden af ​​raske mennesker, der ikke har måttet udholde sådanne fysiske og psykiske problemer. Patienten er interesseret i spørgsmål om, hvorvidt han vil kunne arbejde på samme niveau, hvordan andre vil forholde sig til ham mv.
  2. Reststres syndrom. Under kræftbehandling er en person altid nervøs, og efter genopretning kan den fortsætte. Varigheden af ​​et sådant syndrom er individuel og afhænger af kræftpatientens art.
  3. Damocles syndrom. Frygt for, at en patient med kræftoplevelser kan føre til tanker om umuligheden af ​​en komplet helbredelse fra denne farlige sygdom. Efter en vellykket afslutning af behandlingen kan sådanne mennesker opleve en følelse af usikkerhed i forhold til deres helbred i lang tid og frygte et tilbagefald af sygdommen.

Hvilken læge at kontakte?

Hvis du har problemer med at kommunikere med en nær slægtning eller en slægtning, der er blevet syg med kræft, bør du søge hjælp fra en psykolog eller psykoterapeut. En erfaren specialist vil kunne rette op på deres adfærd og fremsætte anbefalinger for at hjælpe en kræftpatient.

Hvordan man opmuntrer kræftpatienter: tips til raske mennesker

Forfatter: Nina Reznichenko

Alle har brug for at vide dette, fordi onkologi ikke sparer nogen, og når som helst kan du blive syg. Forældre ønsker som regel oprigtigt at hjælpe patienten, men de står over for irritation, manglende forståelse, klager over, at hans karakter er blevet forværret. Faktisk oplever den konvalescerende et nervøs chok og forventer en fuldstændig konkret støtte fra sin tillidskreds, og han er sikker på at dette er indlysende, men han kan ikke forklare noget. Som følge heraf modtager patienten ikke støtte, og deres anstrengelser forsvinder forgæves.

Medlemmer af samfundet "Athena. Kvinder mod kræft" udarbejdede råd til familie og venner til genoprettende børn, hvordan man gør kommunikation med en syg person mere produktiv og komfortabel.

Kræftbehandling er en dyr "fornøjelse". Det handler ikke om en dag, det varer fra flere måneder til uendelig, og at hjælpe eller støtte en gang er god, men ikke nok. Men ikke at miste interessen for en person gennem hele behandlingen, i det mindste lidt for at hjælpe nogle gange, for at gøre behagelige overraskelser, gaver - den konvalescerende vil være meget taknemmelig for dig for sådanne handlinger.

Alle tumorer er forskellige, og du kan ikke være sikker på resultatet af behandlingen. For eksempel har brystkræft 4 hovedarter, der behandles forskelligt, plus 4 faser, plus en indikator for tumorens aggressivitet, og alt dette påvirker behandlingstaktikken og prognosen for overlevelse. Selv med den bedste prognose kan et tilbagefald ske, og med en dårlig kan du leve længe nok. Alle individuelt.

Det er urealistisk, at en person med kræft fortsætter med at arbejde og gør husholdningsarbejde som før, især i den primære behandlingsperiode. Han føler sig ofte utilpas og kan ikke altid komme ud af sengen, langt mindre stå ved komfuret og bære poser med dagligvarer fra butikken. Det er meget vigtigt, at en tæt person af den syge overtager beslutningen om hverdagens problemer, hvis ikke helt, så i det mindste delvist, og ikke lade ud som om der ikke skete noget, kræver ikke at tjene sig som tidligere.

Hvis du har en ven, der har helbredt sin mand til kræft takket være en særlig kost (eller patienten har tilgivet og genvundet alle), så er det slet ikke det faktum, at han er i live takket være en kost (positiv holdning). Denne person har sandsynligvis gennemgået den vigtigste behandling - kirurgi, kemoterapi, strålebehandling - og genoprettet af denne grund, og korrekt ernæring og psykologisk tilstand ville ikke skade nogen.

Når en person går igennem en aktiv fase af behandlingen, har han enorme omkostninger til medicin (for eksempel kan et lægemiddel koste 40 tusind hryvnias, og det skal administreres hver 21 dage i et år eller mere). Plus, han har brug for at spise rigtig godt, så hans blodtællinger genoprettes til tiden, og dropperne (eller strålerne) afbrydes ikke. Derfor, når en patient bliver spurgt, om der er brug for hjælp, synes det for ham, at svaret er så indlysende, at spørgsmålet selv lyder som et hån. Søger hjælp til mange er uudholdelig, og hvis du oprigtigt ønsker at hjælpe, spørg ikke - tilbyde noget specifikt.

Anya: "Altid en smule undertrykkende, når de skriver, at de samler nogen, og ser hvilke øjne, eller se, hvad smil, eller se hvilket talent. Jeg forstår, at jeg hverken har ansigt eller særligt talent. Jeg har en skræmmende karakter, så jeg fik en eksplosiv blanding, og det er logisk, at det er bedre at hjælpe dem, der fortjener det. Generelt har ingen af ​​mine venner, der er opmærksomme på det, nogensinde tilbudt noget. Og for at fortælle de andre også på en eller anden måde ikke trækker. "

Hvis du vil støtte økonomisk, så spørg ikke:

- Måske har du brug for penge?

- Eller måske har du brug for hjælp?

- Jeg vil hjælpe dig med at give kortnummeret, tak, jeg er sikker på, at pengene ikke vil være overflødige.

- Vi har samlet dig nogle penge, fortæl mig, hvor du skal levere eller overføre, vi vil bidrage til dit opsving.

Hvordan kan du ellers hjælpe:

Bring frugt (granatæbler og bær er nødvendige, ellers spørg hvad den person kan lide), rød kaviar, rød fisk.

Forbered et måltid (find ud af hvad patienten ønsker) eller køb en klar en og bring den så at han ikke står ved komfuret.

At betale en taxa (eller tage den i din bil) til hospitalet og tilbage, går en person ofte til hospitalet under behandling, og det er svært for ham at rejse med offentlig transport.

For at hjælpe med at rengøre eller betale for en husmands ydelser, der nogle gange vil rense, købe mad og lave mad.

Katia: "Mit råd til dem, der støtter kræftvindende mennesker: tilbringe mere tid med dem, selvom de smider dig ud som jeg gjorde (jeg skreg i genoplivning - gå væk, jeg ser dårlig ud). Og spørg ikke om at græde (du kan ikke overleve eller græde) ".

Hvis du vil juble:

Se efter historierne om de mennesker, der er kommet i gang, især hvis forudsigelserne ikke var de mest optimistiske, og slip dem til konvalescerende med ordene, at medicinen ikke står stille, selv alvorlige tilfælde behandles allerede, og du tror også at han sikkert vil vinde.

Hvis din kone eller kæreste er syg, skal du sørge for at give hendes komplimenter på trods af hendes skaldethed, overvægt og ar. Uanset hvad hun ligner - hilse på hende for at være attraktiv, at sammen vil du overvinde alt. En kvinde skal føle sig som en kvinde, ikke en servicepersonale, og lider meget, hvis hendes mand ikke giver hendes komplimenter.

Anna: "Fra venner og familie gerne vil have mindre råd og medlidenhed, mere action og moralsk støtte til at komme til mit sted med nogen overraskelse, at give penge, selvom du ikke bede om økonomisk støtte, for at gå sammen om at gå rundt i byen, gå til en cafe at chatte., gå i biografen, hent barnet i weekenden, osv. Komplimenter og hjemmepleje er obligatoriske fra mand. "

Vis mere følsomhed og opmærksomhed, bedes du oftere - invitere til at gå et sted, købe en slags trinket, betale for en mesterklasse, nuværende blomster. Til en mand følte at han ikke var alene.

Se ikke på patienten med et sørgeligt ansigt, som om han ikke havde længe. Vær optimistisk, smil.

Olga: "Jeg havde ikke en rimelig og afbalanceret reaktion på min diagnose fra slægtninge. Nogle af dem forsøgte ikke engang at trænge ind og fremlagde sandsynligvis, at jeg havde en måde. Jeg havde ikke nok forståelse for min betingelse om, at jeg ikke behøvede at stille spørgsmål om Er det dårligt for mig? Fordi det er klart, at kemiske infusioner efter flere dage absolut ikke vil være gode)) Derfor er der få ønsker: evnen til at lytte til patienten, evnen til at bruge information og grundigt studere sygdommen hos din elskede med onkologi. tat immunhistokemi, se reaktionen fra pårørende - og ønskede ikke at sige noget, at kun en sygehistorie crack ".

Hvad ikke at sige, det infuriates kræftpatienten:

  • Hang på, alt bliver fint! (Bedre at sige - Jeg er med dig, held og lykke til dig, lad alt fungere for dig, hold dine næver for dig, ønske, at behandlingen hjælper, jeg vil virkelig have dig til at genoprette, tro på dig og bede for dig).

Marina: 'Jeg er med jer "- luchshie og de vigtigste ord, som jeg har hørt i mit liv, 'jeg elsker dig' ikke 'alle vil være godt' - fordi sikkert ingen ved, hvordan det ikke vil 'Hold' -... hvilket betyder at kæmpe og kræfter fra en person til at kæmpe er ikke altid nok, eller han glemte, at nok fra hver "jeg er med dig" vokse en ny fjer på mine vinger, jeg ofte begyndte at bruge, når du falder ned en klippe, kun.... exit - fly. Og jo bedre dine vinger - jo højere er chancen for at komme på den anden side og sætte din fod på jorden. Taler tæt på dig dem "Jeg er med dig" "

  • Du er syg, fordi der er en form for fornærmelse, der sidder i dig, du skal tilgive alle, og så vil du komme dig.
  • Denne test er givet til dig, så du forstår og retter noget.
  • Kræft er psykosomatik, hvis du vil, vil du blive helbredt.
  • Kræft er en straf for synder, Gud straffet dig for noget.
  • Nå, nu har du trukket konklusioner og ændret din livsstil?
  • Måske allerede nok kemi? Er du sikker på at du har brug for dem?
  • Måske bliver der kun drænet penge fra dig i onkologisk center?
  • Min ven nægtede kemi (stråling, hormoner osv.) Og er stadig i live, tænk over, om de er nødvendige.
  • Noget du fik bedre...
  • Jeg kan ikke vænne dig til dit hår, med langt hår var du bedre.
  • På en eller anden måde ser du dårlig ud, føler dig dårlig?
  • Jeg er bekymret for dig mere end du gør.
  • Og hvem optog lejligheden?
  • Dette er alt sammen en sammensværgelse af apotekere, er ikke enige om kemi og eksponering, de vil dræbe dig.
  • Hvorfor har du fortalt alle om sygdommen, din svigermor har et ømt hjerte, folk vil hviske bag ryggen, skændes familien.
  • Har du hørt, at kræft behandles med sodavand (petroleum, vodka med olie, hemlock, celandine, svampe, bugs, sult 40 dage, homøopati, kosmisk energi, enemas med kaffe, blå skorpiongift)?

Ivanna: "Jeg havde ikke nok mulighed for at kaste ud negative følelser. Af de støttede var jeg taknemmelig for en kollega, der tilbød psykoterapeutisk støtte, og til en ven, der lavede en thailandsk fodmassage."

Og et andet meget vigtigt tip. Fortæl den person, der er syg over de konvalescerende samfund som LJ, Oncobudni og Facebook-gruppen Athena. Kvinder mod kræft (kun for kvinder). I sådanne samfund vil en person altid finde stærk hjælp og støtte, samt rådgivning, motivation til at kæmpe og mange venner.

"Vær ikke bange for at tale om døden": en psykolog om, hvordan man skal være tæt på en patient

- En kvinde kalder mig og siger: "Lægerne diagnosticerede, at min mor har kræft. Hvordan kan jeg fortælle hende om dette? Hun ved ikke noget, "siger Inna Malash, en psykolog, en kræftpatient, og grundlæggeren af ​​gruppen Living with Cancer Disease Assistance for People with Cancer Diseases.

Inna Malash. Billeder fra arkivet af heltens publikation.

- Jeg spørger: "Hvad føler du, hvordan oplever du denne begivenhed?". I svaret - råber. Efter en pause: "Jeg troede ikke, at jeg føler mig så meget. Det vigtigste var at støtte min mor. "

Men først efter at du har rørt dine oplevelser, vises svaret på spørgsmålet: hvordan og hvornår skal du tale med mor.

Erfaringerne fra slægtninge og kræftpatienter er de samme: frygt, smerte, fortvivlelse, magtesløshed... De kan erstattes af håb og beslutsomhed og derefter komme tilbage igen. Men familiemedlemmer nægter ofte retten til følelser: "Dette er dårligt for min elskede - han er syg, det er sværere for ham end for mig." Det ser ud til, at dine følelser er nemmere at kontrollere og ignorere. Det er så svært at være rundt, når en tæt, kære og elskede person græder. Når han er bange og taler om døden. Jeg vil stoppe ham, roe ham ned, forsikre dig om, at alt bliver fint. Og det er på dette tidspunkt, at enten nærhed eller afskedigelse begynder.

Hvad venter virkelig på kræftpatienter fra kære og hvordan slægtninge ikke ødelægger deres liv i et forsøg på at redde en andens - i vores samtale.

Det bedste er at være dig selv

- Stød, benægtelse, vrede, budgivning, depression - tæt og onkopatientka passerer de samme stadier af diagnosen. Men opholdsperioderne for kræftpatientens og hendes slægtninge kan ikke falde sammen. Og så kommer følelser ind i diskord. I øjeblikket er det svært at forstå og acceptere en andres ønsker, når der slet ikke er nogen supportressourcer eller meget få af dem.

Derefter søger slægtninge information om, hvordan man "korrekt" taler med en person, der har onkologi. Denne "rigtige" er nødvendig for familiemedlemmer som en støtte - Jeg vil beskytte min kære person for at beskytte mod smertefulde oplevelser, ikke for at møde min egen magtesløshed. Men paradokset er, at der ikke er noget "rigtigt". Alle skal se i dialogen for deres egen, unikke måde at forstå. Og det er ikke let, fordi oncopacies har en særlig følsomhed, en særlig opfattelse af ord. Det mest korrekte er at være dig selv. Dette er nok det sværeste.

"Jeg ved helt sikkert: du skal ændre behandlingsregimen / diæt / holdninger til livet - og du vil genvinde"

Hvorfor kan de elskede lide at give sådanne råd? Svaret er indlysende - for at gøre det bedre - for at holde situationen under kontrol, for at rette op på det. Faktisk: familie og venner, der står over for frygt for døden og deres egen sårbarhed, ved hjælp af disse tips ønsker at kontrollere i morgen og alle efterfølgende dage. Det hjælper med at klare deres egen angst og magtesløshed.

Fordeling af rådgivning om behandling, livsstil, ernæring, slægtninge betyder: "Jeg elsker dig. Jeg er bange for at miste dig. Jeg vil virkelig hjælpe dig, jeg leder efter muligheder og jeg vil have, at du forsøger alt for at gøre det lettere for dig. " Og kræftpatienten hører: "Jeg ved præcis, hvordan du skal!". Og så føler kvinden, at ingen tager hensyn til hendes ønsker, alle ved bedre hvordan man skal være... Som om hun er en livløs genstand. Som følge heraf lukker den oncopaciale kvinde og fjernes fra hendes tætte.

"Vær stærk!"

Hvad mener vi når vi siger til en kræftpasient "hold fast!" Eller "hold på!"? Med andre ord vil vi fortælle hende: "Jeg vil have, at du skal leve og erobre sygdommen!". Og hun hører denne sætning anderledes: "Du er alene i denne kamp. Du har ingen ret til at være bange for at være svag! " I øjeblikket føler hun isolation, ensomhed - hendes erfaringer accepteres ikke.

"Roen ned"

Fra den tidlige barndom læres vi at styre vores følelser: "Lad dig ikke glæde dig for meget, uanset hvor meget du græder." "Bare rolig, du er allerede stor." Men de lærer ikke at være tæt på dem, der har stærke oplevelser: græd eller vred, taler om deres frygt, især frygt for døden.

Og i øjeblikket lyder det som regel: "Skrid ikke! Hold roen Sig ikke tull! Hvad kom du ind i dit hoved? "

Vi ønsker at undgå sorgens sorg, og kræftpatienten hører: "Du bør ikke opføre sig som dette, jeg accepterer dig ikke sådan her, du er alene." Hun føler sig skyldig og skam - hvorfor deler det, hvis hendes kære ikke accepterer hendes følelser.

"Ser godt ud!"

"Du ser godt ud!" Eller "Du kan ikke sige at du er syg" - det forekommer naturligt at støtte med en kompliment en kvinde, der gennemgår en sygdomstest. Vi vil gerne sige: "Du er fantastisk, du forbliver selv! Jeg vil opmuntre dig. " Og en kvinde, der gennemgår kemoterapi, føles undertiden som en simulator efter disse ord, og hun skal bevise sin dårlige sundhedstilstand. Det ville være dejligt at sige komplimenter og samtidig spørge om, hvordan hun virkelig føler.

"Alt bliver fint"

I denne sætning er den person, der er syg, let at føle, at den anden ikke er interesseret, hvordan det egentlig er. En cancerpatienter har jo en anden virkelighed, i dag er det ukendt, vanskelig behandling, genoprettelsesperiode. Det ser ud til sine slægtninge, at der er behov for positive holdninger. Men de gentager dem ud af deres egen frygt og angst. "Alt vil være fint" opfattes uophørligt med dyb sorg, og hun ønsker ikke at dele det, hun har i tankerne.

Tal om din frygt

I killingens navn hedder Gav: "Lad os være bange sammen!". At være ærlig er meget svært: "Ja, jeg er også meget bange. Men jeg er nær, " Jeg føler også smerte og vil dele det med dig, " Jeg ved ikke, hvordan det vil være, men jeg håber på vores fremtid. " Hvis dette er en ven: "Jeg er meget ked af, at dette skete. Fortæl mig, om du vil støtte, hvis jeg ringer til dig eller skriver? Jeg kan ponyat klage.

Healing kan ikke kun være ord, men også stilhed. Bare forestil dig, hvor meget det er: når der er nogen der tager al din smerte, tvivl, sorg og al den fortvivlelse, du har. Han siger ikke "roligt ned", lover ikke at "alt går fint" og fortæller ikke hvordan det er med andre. Han er bare der, han holder sin hånd, og du føler sin oprigtighed.

At tale om døden er lige så svært som at tale om kærlighed.

Ja, det er meget skræmmende at høre fra en elsket sætningen: "Jeg er bange for at dø." Den første reaktion er at sige: "Nå, hvad laver du!". Eller stop: "Tal ikke engang om det!". Eller ignorere: "Lad os gå bedre ind i luften, spis sund mad og genoprette hvide blodlegemer."

Men kræftpatienten vil ikke stoppe med at tænke på døden. Hun vil bare opleve det alene, alene med sig selv.

Det er mere naturligt at spørge: "Hvad synes du om døden? Hvordan oplever du det? Hvad vil du, og hvordan ser du det? ". Tanker om døden er trods alt tanker om livet, om den tid, du vil bruge på det mest værdifulde og vigtige.

I vores kultur er døden og alt sammen forbundet med det - begravelse, forberedelse til dem - et tabu emne. For nylig sagde en af ​​oncopathierne: "Jeg er nok unormal, men jeg vil gerne tale med min mand om, hvilken slags begravelse jeg vil have." Hvorfor unormal? Jeg ser i dette en bekymring for kære - levende. Efter alt er den meget "sidste vilje" af de levende mest nødvendige. Der er så meget usagt kærlighed i det - at tale om det er så svært som om døden.

Og hvis en elsket, der har en onkologi, vil tale med dig om døden, skal du gøre det. Selvfølgelig er dette utroligt svært: i øjeblikket er din frygt for døden meget stærk - det er derfor, du ønsker at komme væk fra en sådan samtale. Men alle følelser, herunder frygt, smerte, fortvivlelse, har deres volumen. Og de slutter, hvis du taler dem. At dele sådanne urolige følelser gør vores liv autentisk.

Kræft og børn

Mange mennesker tror, ​​at børn ikke forstår noget, når slægtninge er syge. De forstår virkelig ikke alt. Men alle føler, fanger de mindste forandringer i familien og har brug for forklaring. Og hvis der ikke er nogen forklaring, begynder de at vise deres angst: fobier, mareridt, aggression, nedgang i skolepræstationer, pleje i computerspil. Ofte er dette den eneste måde for et barn at kommunikere, som han også oplever. Men voksne forstår det ofte ikke umiddelbart, fordi livet har ændret sig meget - mange bekymringer, mange følelser. Og så begynder de at skamme: "Ja, hvordan du opfører dig, mor og så slemt, og du...". Eller skylden: "Fordi du gjorde det, blev din mor endnu værre."

Voksne kan blive distraheret, støtte sig med deres hobbyer, gå på teatret, møde med venner. Og børnene fratages denne mulighed på grund af deres lille livserfaring. Det er godt, hvis de på en eller anden måde spiller deres frygt og ensomhed: de tegner rædselsfilm, grave og kryds, spiller begravelser... Men selv hvordan reagerer voksne i dette tilfælde? De er bange, forvirrede og ved ikke, hvad de skal sige til barnet.

"Mor lige forlod"

Jeg kender en sag, da en førskolebarn ikke blev forklaret, hvad der skete med sin mor. Mor var syg, og sygdommen udviklede sig Forældrene besluttede ikke at skade barnet, lejede en lejlighed - og barnet begyndte at leve med bedstemor. De forklarede ham simpelthen - min mor forlod. Mens mor var i live, kaldte hun ham, og da, da hun døde, kom far tilbage. Drengen var ikke ved begravelsen, men han ser: bedstemor græder, far er ikke i stand til at tale med ham, fra tid til anden går alle et eller andet sted, de taler om noget, de flyttede og ændrede børnehaven. Hvad føler han? Trods alle forsikringer om hendes mors kærlighed - en forræderi fra hendes side, en masse vrede. Stærk fornærmelse at han blev kastet Tab af kontakt med deres kære - han føler: de skjuler noget fra ham, og han stoler ikke længere på dem. Isolering - ingen at tale om dine følelser, fordi alle er nedsænket i deres oplevelser, og ingen forklarer, hvad der skete. Jeg ved ikke, hvordan denne drenges skæbne var, men jeg formåede ikke at overbevise min far om at snakke med barnet om sin mor. Det var ikke muligt at formidle, at børn er meget bekymrede og ofte bebrejder sig selv, når der forekommer mærkelige ændringer i familien. Jeg ved, at for et lille barn er et meget stort tab. Men sorg falder, når det er opdelt. Han havde ingen sådan mulighed.

"Du kan ikke have det sjovt - mor er syg"

Fordi voksne ikke spørger børn om, hvad de føler, ikke forklare forandringen derhjemme, begynder børn at søge en grund i sig selv. En dreng, en junior skolepige, hører kun, at hans mor er syg - du skal holde stille og ikke forstyrre hende.

Og denne dreng fortæller mig: "Jeg spillede med venner i skolen i dag, det var sjovt. Og så huskede jeg - min mor er syg, jeg kan ikke have det sjovt! ".

Hvad skal dette barn sige i denne situation? "Ja, mor er syg - og det er meget ked af det, men det er godt, at du har venner! Det er godt, at du havde det sjovt, og du kan fortælle din mor noget godt, når du vender hjem. "

Vi talte med ham, 10 år gammel, ikke kun om glæde, men om misundelse, vrede over for andre, når de ikke forstår, hvad der er galt med ham og hvordan er hans hus. Om hvordan han er trist og ensom. Jeg følte at med mig ikke var en lille dreng, men en klog voksen.

Positive følelser modtaget fra omverdenen er en ressource, som i høj grad kan understøtte den uoverkommelige. Men både voksne og børn nægter deres fornøjelser og glæder, når en elsket er syg. Men fratage dig selv en følelsesmæssig ressource, du vil ikke være i stand til at dele energi med en elsket, der har brug for det.

"Hvordan opfører du dig?"

Jeg kan huske en teenage dreng, der et eller andet sted hørte, at kræft overføres af luftbårne dråber. Ingen af ​​de voksne talte til ham om det, sagde ikke, at det ikke var det. Og da mor ville kramme ham, recoiled han og sagde: "Kram mig ikke, jeg vil ikke dø da."

Og voksne fordømte ham meget: "Hvordan har du det til at opføre dig! Hvor craven du er! Dette er din mor!

Drengen blev efterladt alene med alle sine oplevelser. Hvor meget smerte, skyld før mor og uudpresset kærlighed, han havde forladt.

Jeg forklarede mine slægtninge: Hans reaktion er naturlig. Han er ikke et barn, men endnu ikke voksen! Trods den mandlige stemme og overskæg! Det er meget svært at leve et så stort tab alene. Jeg spørger min far: "Hvad synes du om døden?". Og jeg forstår at han selv er bange for endog at udtale ordet død. Hvad er nemmere at benægte end at anerkende dets eksistens, dets magtesløshed før det. Der er så meget smerte, så meget frygt, tristhed og fortvivlelse, at han vil stille tavshed på sin søn. Det er umuligt at stole på en skræmt teenager - og derfor fløj sådanne ord ud. Jeg tror virkelig, at de formåede at snakke med hinanden og finde gensidig støtte i deres sorg.

Kræft og forældre

Ældre forældre lever ofte i deres informationsfelt, hvor ordet "cancer" er ensbetydende med døden. De begynder at sørge deres barn straks efter at de lærer sin diagnose - de kommer, de er tavse og græder.

Dette medfører en stærk vrede i en syg kvinde - fordi hun er i live og fokuseret på kamp. Men føler, at mor ikke tror på hendes opsving. Jeg husker, at en af ​​mine oncopatiske kvinder sagde det til moderen: "Mor, lad dig gå. Jeg døde ikke. Du sørger mig som en død, og jeg er i live. "

Den anden ekstreme: Hvis remission opstår, er forældrene sikre - der var ingen kræft. "Jeg ved, at Lucy havde kræft - med det samme til næste verden, og du har pah-pah-pah, du har allerede levet i fem år - som om lægerne fejlede!" Dette medfører en enorm vrede: min kamp er blevet devalueret. Jeg er kommet hårdt, og min mor kan ikke sætte pris på det og acceptere det.

Kræft og mænd

Siden barndommen er drenge opdraget stærke: græd ikke, ikke klager, vær en støtte. Mænd føler sig som krigere på frontlinjen: Selv blandt venner er det svært for dem at sige, hvilke følelser de har på grund af deres kones sygdom. De ønsker at løbe væk - for eksempel fra kammeret af kvinden, de elsker - fordi deres egen følelsesbevægelse er fuld. Selv for at mødes med hendes følelser - vrede, tårer, magtesløshed - er det svært for dem.

De forsøger at kontrollere deres tilstand ved at fjerne sig selv, forlader arbejde, nogle gange med alkohol. En kvinde opfatter dette som ligegyldighed og svig. Det sker ofte, at dette slet ikke er tilfældet. Øjnene af disse tilsyneladende rolige mænd giver al den smerte, de ikke kan udtrykke.

Mænd viser kærlighed og omsorg på deres egen måde: de tager sig af alt. At rense huset, at lave lektioner med barnet, at bringe de elskede produkter, at gå til et andet land for medicin. Men bare for at sidde ved siden af ​​hende, tag hendes hånd og se hendes tårer, selvom de er tårer af taknemmelighed, er utrætteligt svært. De synes at mangle sikkerhedsmargenen. Kvinder har så brug for varme og tilstedeværelse, at de begynder at beskylde dem med urolighed, for at sige, at de har drevet væk, for at kræve opmærksomhed. Og manden flytter væk endnu mere.

Mænd af oncopathier kommer ekstremt sjældent til en psykolog. Det er ofte nemt at spørge, hvordan man skal håndtere din kone i en så vanskelig situation. Nogle gange, før de taler om deres kones sygdom, kan de tale om noget - arbejde, børn, venner. For at starte en historie om, hvad der virkelig er meget bekymret, har de brug for tid. Jeg er meget taknemmelig for deres mod: Der er intet større mod end at indrømme sorg og magtesløshed.

De handlinger af ægtefællerne til oncopianties, der ønskede at støtte deres koner, gav mig beundring. For eksempel, for at støtte sin kone under kemoterapi, sluttede ægtemændene også deres hoveder eller barberede deres overskæg, som var mere værd end hårhår, fordi de ikke delte med dem fra 18 år.

Foto: kinopoisk.ru, en ramme fra filmen "Ma Ma"

Du kan ikke være ansvarlig for andres følelser og liv.

Hvorfor frygter vi kræftpatienternes følelser? Faktisk er vi bange for at møde vores egne oplevelser, som vil opstå, når en nær person begynder at tale om smerte, lidelse, frygt. Alle reagerer med sin smerte, ikke smerten af ​​en anden. Når den elskede og kære person er i smerte, kan du faktisk opleve hjælpeløshed og fortvivlelse, skam og skyld. Men de er dine! Og dit ansvar at håndtere dem er at undertrykke, ignorere eller leve. Følelse af følelser er evnen til at være i live. Den anden er ikke skyld i, hvad du føler. Og omvendt. Du kan ikke være ansvarlig for andres følelser og for deres liv.

Hvorfor er hun tavs om diagnosen

Har en kræftpatienter ret til ikke at tale med hendes familie om hendes sygdom? Ja. Dette er hendes personlige beslutning for øjeblikket. Så kan hun ændre sig, men nu er det. Der kan være grunde til dette.

Pleje og kærlighed. Frygt for at gøre ondt. Hun vil ikke skade dig, kære og i nærheden.

Skyld og skam. Ofte føler sig overbevisninger skyldige for, at de er syge, for at alle går igennem, og man ved aldrig hvorfor. Og de føler også en enorm følelse af skam: hun var "ikke som den burde være, ikke den samme som andre - sunde", og hun har brug for tid til at leve på disse meget urolige følelser.

Frygt for, at de ikke vil høre og vil insistere på egen hånd. Selvfølgelig kan man ærligt sige: "Jeg er syg, jeg er meget bekymret, og jeg vil være alene nu, men jeg sætter pris på og elsker dig." Men denne oprigtighed er vanskeligere for mange end stilhed, fordi der ofte er en negativ oplevelse.

Hvorfor nægter hun behandling

Døden er en stor frelser, når vi ikke accepterer vores liv som det er. Denne frygt for livet kan være bevidst og ubevidst. Og måske er det en af ​​grundene til, at kvinder nægter behandling, når chancerne for eftergivelse er høje.

En kvinde, jeg vidste, havde fase 1 brystkræft - og hun nægtede behandling. Døden var mere foretrukket for hende end kirurgi, ar, kemi og hårtab. Kun på denne måde var det muligt at løse vanskelige relationer med forældre og med en nær mand.

Nogle gange nægter folk behandling, fordi de er bange for vanskeligheder og smerter - de begynder at tro på troldmenn og charlataner, der lover en garanteret og lettere måde at komme til eftergivelse.

Jeg forstår, hvor uhyggeligt det er i denne sag at lukke dem, men alt, hvad vi kan gøre, er at udtrykke vores uenighed, tale om hvor trist og smertefuldt vi er. Men husk samtidig: Andres liv hører ikke til os.

Hvorfor er frygt ikke væk når det er i remission

Frygt er en naturlig følelse. Og det er ikke i menneskelig magt at slippe af med det helt, især når det kommer til frygt for døden. Frygten for tilbagevenden er født af frygt for døden, når alt ser ud til at være i orden - en person er i remission.

Men når du tager hensyn til døden, begynder du at leve i harmoni med dine ønsker. Find din egen dosering af lykke - Jeg synes det er en af ​​måderne at behandle onkologi på - for at hjælpe den officielle medicin. Det er helt muligt, at vi frygter døden for ingenting, fordi det beriger vores liv med noget virkelig værdigt - et sandt liv. Livet er trods alt det, der sker lige nu i nutiden. Tidligere - minder, i fremtiden - drømme.

Forståelse for vores egen uendelighed, vi laver et valg til fordel for vores liv, hvor vi kalder ting ved vores navne, forsøger ikke at ændre, hvad der er umuligt at ændre, og udskud ikke noget til senere. Vær ikke bange for, at dit liv vil ende, frygter at det ikke vil begynde.

Instruktioner: Sådan hjælper du en person, hvis han har kræft

Tekst: Nadya Makoeva

Forestil dig en vanskelig situation: En nær eller ikke meget person rapporterer, at han har kræft. Vi begynder at opleve mange stærke følelser på én gang - overraskelse, frygt, smerte, fortvivlelse - og vi ved ikke, hvordan vi skal reagere. Emnet for alvorlige sygdomme forbliver delvist tabuet, så behovet for at tilpasse kommunikation til nye forhold tager os overraskende. Derfor er upassende spørgsmål, taktløse kommentarer, uopfordret rådgivning eller skræmt stilhed, som også gør ondt.

Ifølge onkolog, kandidat for medicinsk videnskab, leder af klinikken for poliklinisk onkologi og hæmatologi, Mikhail Laskov, dør hvert år otte millioner mennesker af onkologiske sygdomme, og sådanne diagnoser udgør 14 millioner mennesker om året. Halvdelen af ​​os under visse omstændigheder vil være i en situation, hvor det bliver nødvendigt at vælge ord og støtte de syge. Og selv om der ikke kan findes universelle tips og løsninger, eksisterer de grundlæggende regler stadig.

Må ikke falme væk

Som Laskov siger, ved mange mennesker ikke, hvordan man støtter den syge, og beslutter sig for bare at forsvinde fra horisonten, selvom denne tilgang ikke vil hjælpe. Selv hvis du ikke finder ord, er det vigtigste at være tæt på. En ret oprigtig sætning som: "Jeg ved ikke, hvad jeg skal sige, men jeg er med dig." Desuden vil personen selv fortælle om sygdommen, hvad han finder vigtig, og vil lede dig i en dialog. Stilhed og lytning er vigtigere end jubel.

Ofte rapporterer folk ikke deres sygdom til deres kolleger: De er bange for diskussioner bag ryggen, bange for at blive fyret og forladt uden penge. Det er muligt, at kolleger stadig vil bemærke ændringerne og begynde at tage antagelser; værst af alt er der stadig myter i samfundet, for eksempel at kræft er smitsom. Som et resultat dannes der et vakuum omkring den syge, hvilket gør hans liv endnu vanskeligere. Hvis kontoret har denne situation, er det vigtigt at forsøge at støtte personen. Samtidig skal du være følsom og værdsætte hvor tæt du er og hvor oprigtig du kan tale; Det er vigtigt at vælge ordene for ikke at skræmme samtalepartneren og ikke være påtrængende. Men hvis du udtrykker støtte, vil det være muligt - det vil være en vigtig oplevelse for begge parter.

Lad dig ikke narre

Ofte forsøger familiemedlemmer (for eksempel børn eller børnebørn) at "filtrere" information, så lægen kun informerer patienten om, hvad de mener er rigtige. Men ikke at fortælle sandheden og skjule den sande situation er den forkerte forsvars taktik. En syge forstår alt helt godt, selv uden adgang til internettet, sociale netværk eller andre informationskilder, især hvis han pludselig går ind i onkologisk afdeling og undergår kemoterapi. En katastrofal situation opstår: En person forstår alt, men kan ikke tale og diskutere situationen med de nærmeste mennesker.

Selvom diagnosen selv er kendt, kan det være fristende at ignorere det. Men det er vigtigt ikke at skabe en "løgens sky" og ikke lade som om, at sygdommen ikke eksisterer, selvom vi snakker ubehageligt. Den hyppige reaktion af kære, når en person forsøger at starte en samtale om døden, er simpelthen at børste til side: "Ja, hvad en begravelse! Hvad taler du om! Sig ikke engang det højt! "Men som Laskov bemærker, vil folk, der er alvorligt syge, ofte ønske at tale om døden, især når de indser, at dette øjeblik ikke er langt væk. At holde samtalen på et så følsomt emne er svært - men de elskede vil være taknemmelige.

Glem alt for beskyttelse

Selv om en person med en alvorlig sygdom, især i alderdommen, ofte føler sig afhængig, for eksempel hjemme eller økonomisk, er han faktisk ikke et barn, han forstår alt og kan træffe beslutninger. Og det er vigtigt at give ham mulighed for at udtale disse beslutninger, selv om familiemedlemmerne er uenige med dem. Derudover er prioriteterne for alle forskellige: en kan være vigtigere forventet levealder, og den anden - dens kvalitet. Ofte har slægtninge tendens til at forlenge en persons liv på alle måder, og han vil kun leve de resterende måneder med glæde. Og hvis du skal starte en ny cyklus med kompleks behandling, og en person ønsker at gå til det sted, hvor han drømte om at besøge hele sit liv, er det måske mere vigtigt at opfylde dette ønske.

Derudover er det vigtigt ikke at skynde sig, selvom du vil træffe en beslutning så hurtigt som muligt. Der kan være en fornemmelse af, at regningen fortsætter i sekunder, og det bruges nogle gange af skrupelløse læger eller klinikker, der tilbyder dyre behandling uden at give en person tid til at tænke. Men onkologi er ikke desto mindre genoplivning, og der er næsten altid en uge at veje alt.

Vær tålmodig

En alvorlig diagnose fra en elsket er et stort stress, så du bør ikke forsøge at tage det hele på dig selv, og du kan forsøge at tiltrække venner eller bekendte til at løse hverdagens problemer. Personer med en alvorlig diagnose har det svært: de har fysisk og psykologisk lidelse, og tanker som "Jeg er en byrde" giver nogle gange mere smerte end selve sygdommen. Når de taler om deres sygdom til venner og familie, er det sidste, de ønsker at se scener af panik, fortvivlelse og tragedie. Den bedste tilgang i denne sag er at takke for at fortælle alt, for det er en indsats fra din side, der er syg, og siger at du vil være der.

Du må ikke bebrejde dig selv og tro at du kunne vise mere tilbageholdenhed eller tværtimod medfølelse - sandsynligvis gør du alt muligt. Vi må huske på, at de psykologiske ressourcer ikke er ubegrænsede og ikke forsøger at "komme ind i patientens hud". Hvis du efter en operation eller kemoterapi af en elsket føler dig næsten lige så dårlig som patienten selv, vil det ikke hjælpe. Og selvfølgelig, som i mange livssituationer, er en sans for humor meget nyttig. En alvorlig sygdom er ikke den mest sjove ting i verden, men testene tolereres bedre, hvis evnen til at grine sammen forbliver.

Respekter de syges opfattelse

Det virker ofte for os, at vi er klogere og klogere end en syg elsket, og at vi kan se bedre udefra. Det der virkelig betyder noget er, hvad personen selv tænker på sin sygdom og hvad der sker, og ikke hans venner eller familiemedlemmer. Og hvis en person for eksempel er religiøs, og du ikke er, behøver du ikke overtale ham. Det er bedre at skifte dine ressourcer til organisatoriske spørgsmål.

En alvorlig sygdom er en stor stress og en ændring i verdensbillede, og i første omgang spørger hver syge person og hans pårørende sig filosofiske spørgsmål "Hvorfor mig? For hvad? Men så, som onkologen noterer, ser de at de ikke er alene - det berørte halvdelen af ​​Facebook-båndet, og kræftcentrene er konstant overfyldte. Du behøver ikke at spørge dig selv, hvorfor dette er præcis, hvad der skete; Det er vigtigt at forstå, at sygdommen ikke er en personlig straf for dig og ingen straf fra himlen. Og selv en elskedes sygdom kan opfattes som den vigtigste øvelse, som livet har givet dig for at finde ud af, hvor meget kærlighed og medfølelse du virkelig har.

Fortæl ikke historierne fra tredjeparter og beder ikke om at "holde fast"

En fælles reaktion på nyheden om kræft er historier om bedstemødre, bekendte og andre kusiner, der også lider af noget sådant. Men historierne fra tredjeparter hjælper ikke og kun dæk. Alle ved allerede, at der er mennesker der har erobret kræft - men deres historie har intet at gøre med en bestemt sag. Virkelig værdifulde svar og kommentarer kommer fra venner og familie, der selv har gennemgået en lignende diagnose. Disse mennesker behøver ikke at forklare deres tilstand, og når de spørger hvordan en person laver, er de primært interesserede i, om de udøver en sygdom eller er brudt.

Forsøg på at juble med ordene "kom igen, hold fast" og ikke medbringe det ønskede resultat. En person, der lever med en alvorlig diagnose og undergår meget ulejlighed, går igennem smerter og bivirkninger af behandling, gav ikke op som standard. Ordet "hold on" devalues ​​alle anstrengelser og ærligt irriterende.

Giv ikke uopfordret rådgivning

Den person, der informerede andre om hans diagnose, er straks begravet i uundgåelig rådgivning. Folk vil oprigtigt hjælpe, så de foreslår, at de akut gør en operation eller på ingen måde gør det, opfordrer dem til at gå til et bestemt hospital eller gå til et bestemt land, ikke at gå overalt og anvende kålblade til tumoren, drikke sodavand eller lave en tomografi, der fjerner alt spørgsmål. Selvfølgelig deler "rådgiverne" anbefalinger fra de bedste hensigter, men denne strøm af ubekræftede og ufiltrerede oplysninger gør sygdommens liv meget vanskeligere.

Hvis du ikke er ekspert og ikke har oplevet en lignende situation - giv ikke råd. Men for en person, der har valg mellem behandling i en seriøs lægeinstitution og en appel til traditionelle metoder, er det bedre at forklare, hvorfor bevisbaseret medicin har langt bedre chancer for succes og anbefaler tillid til kvalificerede læger.

Søg efter information

Prøv at skifte fra dine egne oplevelser og negative følelser i "arbejdsmodus". Dette er mere prosaisk end at hæve dine hænder og dryssende aske på hovedet, men fordelene ved denne tilgang er meget større. Hvis graden af ​​nærhed og tillid med en person tillader det, tager en aktiv stilling, vurderer situationen, vejer alle inputdata og begynder at handle.

Dette er især vigtigt, hvis en ældre person, der ikke har adgang til moderne teknologi, ikke ved, hvordan man bruger internettet eller ikke kender engelsk, er syg. Gem det fra lavine af ubekræftede og irrelevante oplysninger, der vil falde sammen fra søgeresultatet efter den første anmodning. Du kan lære at søge efter information, for eksempel fra Daria Sargsyans foredrag.

Hjælp i hverdagen eller økonomisk

Enhver alvorlig sygdom er normalt dyrt. Hvis du er i stand til at dække omkostningerne ved behandling eller at organisere en fundraiser - gør det. Det er vigtigt, at slægtninge ved, at hvis du har brug for penge til behandling, får du det, og du bør ikke bekymre sig om denne side af sagen. Men selvom det ikke er muligt at hjælpe med penge, kan du altid være fysisk nær, gå til lægen sammen eller følge testresultaterne. Dette er det minimum, som nogen er i stand til.

Ofte bliver en syg person svagere, afhængig, begrænset i bevægelse. Husholdnings- og finansiel byrde falder på skuldrene hos en partner, børn eller forældre - og deres ressourcer er også begrænsede. Derfor er enhver praktisk hjælp i hverdagen - at bringe, tage med, være med børn, vask bilen, rengør, køb mad i butikken - meget værdifuld. Ved at støtte den syges indre cirkel støtter du ham også.

Glem ikke livet uden for sygdommen

Forstyr ikke en person med detaljerede henvendelser om sin sygdom - bedre dele dit normale liv. Det sker, at en person med kræft begynder at føle sig som en ekstern observatør af et normalt liv - som om andre lærer, arbejder, har det sjovt, oplever, koldt, opnår succes, og han selv er allerede løsrevet fra glæden ved bare at leve. Giv din familie og venner mulighed for at deltage i dit daglige liv - det er ekstremt vigtigt.

Behandle ikke de syge som om hjælpeløse, forsøg at leve det samme liv sammen som før sygdommen. Når staten tillader det, arrangerer ture, udflugter, familieferier eller sammenkomster med venner, tag dem til teatret, for en tur. Generelt, på nogen måde distraherer en person fra sygdommen og tankerne om det - bare pas på, hvordan det føles sjovt.